centro cultural tina modotti Me encanta volar
Già nascosi un amore per paura di perderlo, già persi un amore per averlo nascosto. Già strinsi la mano di qualcuno per paura, già ebbi tanta paura, al punto di non sentire più la mia mano.
Già cacciai persone che amavo dalla mia vita, già mi pentii di questo. Già passai notti piangendo fino a prendere sonno, già andai a dormire così felice, al punto di non riuscire nemmeno a chiudere gli occhi. Già credetti in amori perfetti, già scoprii che non esistevano. Già amai persone che mi delusero, già delusi persone che mi amarono.
Già passai ore di fronte lo specchio tentando di scoprire chi sono, già ebbi tanta certezza di me, al punto di voler sparire. Già mentii e mi pentii dopo, già dissi la verità e mi pentii lo stesso.
Già finsi di non dare importanza alle persone che amavo, per più tardi piangere ferma nel mio angolo. Già sorrisi piangendo lacrime di tristezza, già piansi per il tanto ridere. Già credetti alle persone per le quali non valeva la pena, già non credetti più a quelle per le quali realmente ne valeva. Già ebbi crisi di riso quando non potevo. Già ruppi piatti, bicchieri e vasi, dalla rabbia. Già sentii molta mancanza di qualcuno, ma non glie lo dissi mai.
Già gridai quando dovevo stare zitta, già stetti zitta quando dovevo gridare. Molte volte rinunciai a dire che pensavo per temermi qualcuno, altre volte dissi ciò che non pensavo per ferire gli altri. Già raccontai barzellette e per di più barzellette senza eleganza, appena per vedere un amico felice. Già inventai storie con finali felici per dare speranza a chi ne aveva bisogno. Già sognai troppo, al punto da confondere la realtà. Già ebbi paura del buio, oggi nel buio mi trovo, mi accascio, resto lì.
Già caddi innumerevoli volte pensando di non rialzarmi, già mi rialzai innumerevoli volte cercando di non cadere più. Già telefonai chi non volevo appena per non telefonare chi realmente
volevo. Già corsi dietro un’ auto, per togliere lui, che amavo. Già chiamai la mamma nel mezzo della notte svegliandomi da un incubo. Ma lei non apparve e fu un incubo ancora maggiore.
Già chiamai persone vicine amici e scoprii che non lo erano. Alcune persone non ebbi mai il bisogno di chiamarle in nessun modo e sempre furono e saranno speciali per me.
Non darmi formule certe, perchè io non mi aspetto di indovinare sempre. Non mostrarmi cosa si aspettano da me, perchè seguirò il mio cuore! Non mi facciano essere ciò che non sono, non mi invitino ad essere uguale, perchè sinceramente sono diversa! Non so amare a metà, non so vivere di bugie, non so volare con i piedi a terra. Sono sempre me stessa, ma certamente non sarò la stessa per sempre!
Mi piacciono i veleni più lenti, le bibite più amare, le droghe più potenti, le idee più insane, i pensieri più complessi, i sentimenti più forti. Ho un appetito vorace e i deliri più pazzi. Tu puoi anche buttarmi da una rupe e io ti dirò: – E allora? Io amo volare!
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Ya escondí un amor por miedo de perderlo. Ya perdí un amor por esconderlo. Ya me aseguré en las manos de alguien por miedo. Ya he sentido tanto miedo, hasta el punto de no sentir mis manos. Ya expulsé a personas que amaba de mi vida, ya me arrepentí por eso. Ya pasé noches llorando hasta quedarme dormida. Ya me fui a dormir tan feliz, hasta el punto de no poder cerrar los ojos. Ya creí en amores perfectos, ya descubrí que ellos no existen. Ya amé a personas que me decepcionaron, ya decepcioné a personas que me amaron.
Ya pasé horas frente al espejo tratando de descubrir quién soy. Ya tuve tanta certeza de mí, hasta el punto de querer desaparecer. Ya mentí y me arrepentí después. Ya dije la verdad y también me arrepentí. Ya fingí no dar importancia a las personas que amaba, para más tarde llorar en silencio en un rincón. Ya sonreí llorando lágrimas de tristeza, ya lloré de tanto reír. Ya creí en personas que no valían la pena, ya dejé de creer en las que realmente valían. Ya tuve ataques de risa cuando no debía. Ya rompí platos, vasos y jarrones, de rabia. Ya extrañé mucho a alguien, pero nunca se lo dije.
Ya grité cuando debía callar, ya callé cuando debía gritar. Muchas veces dejé de decir lo que pienso para agradar a unos, otras veces hablé lo que no pensaba para molestar a otros. Ya fingí ser lo que no soy para agradar a unos, ya fingí ser lo que no soy para desagradar a otros. Ya conté chistes y más chistes sin gracia, sólo para ver a un amigo feliz. Ya inventé historias con finales felices para dar esperanza a quien la necesitaba. Ya soñé de más, hasta el punto de confundir la realidad. Ya tuve miedo de lo oscuro, hoy en lo oscuro me encuentro, me agacho, me quedo ahí.
Ya me caí muchas veces pensando que no me levantaría, ya me levanté muchas veces pensando que no me caería más.Ya llamé a quien no quería sólo para no llamar a quien realmente quería. Ya corrí detrás de un carro, por llevarse lejos a quien amaba. Ya he llamado a mi madre en el medio de la noche, huyendo de una pesadilla. Pero ella no apareció y fue una pesadilla peor todavía. Ya llamé a personas cercanas de “amigos” y descubrí que no lo eran… a algunas personas nunca necesité llamarlas de ninguna manera y siempre fueron y serán especiales para mí…
No me den fórmulas ciertas, porque no espero acertar siempre. No me muestren lo que esperan de mí porque voy a seguir mi corazón! No me hagan ser lo que no soy, no me inviten a ser igual, porque sinceramente soy diferente! No sé amar por la mitad, no sé vivir de mentira, no sé volar con los pies en la tierra. Soy siempre yo misma, pero con seguridad no seré la misma para siempre!
Me gustan los venenos más lentos, las bebidas más amargas, las drogas más potentes, las ideas más insanas, los pensamientos más complejos, los sentimientos más fuertes. Tengo un apetito voraz y los delirios más locos. Pueden hasta empujarme de un risco y yo voy a decir: “Qué más da? Me encanta volar!”
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Clarice Lispector
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Photo by ammar sabaa on Unsplash
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